Lumière et Ombres du Taureau

Alors regarde, Bull, ce que tu deviendras si tu gères bien ton destin, et qui si tu le gâches.Briller...

Comme un beignet avec du glaçage

Le visage rougeaud du petit Taureau ne demande qu'à être embrassé. Même le cavalier-arrière-grand-père sec s'adoucit et éprouve un désir irrésistible de "lâcher prise, lâcher prise". Les tabous des parents s'effondrent sur cet enfant poli et doux qui ne fait jamais de bruit et range poliment les jouets.

Le taureau venimeux est aussi commun dans la nature que les vaches volantes. Il ne s'agite pas, ne crache pas et ne blesse pas les parents à chaque repas. C'est un adorable animal de compagnie qui donnera une carte, applaudira devant sa grand-mère et écoutera les sermons de son père en rougissant.

Vous pouvez l'emmener au travail ou dans un musée sans risquer qu'il crie ou que la dame aux hermines se dessine une moustache. Câliné et loué, il devient un adolescent heureux qui, au lieu de fumer ou de boire, fait de la merde.

amateur de plaisir

Après ça, ça ne fait que s'améliorer. Un Taureau raisonnable se fixera des objectifs réalistes - un appartement confortable, un emploi stable avec un salaire décent, une famille nombreuse et des dîners du vendredi dans de bons restaurants. Laissez les autres avoir des ulcères et des névroses - il a juste besoin d'un peu de confort et de sécurité.

C'est un gourmet tellement consommé qu'un steak mi-saignant avec un verre de bon merlot lui procurera plus d'endorphines et d'adrénaline que le parachutisme. Il adore recevoir et les plats qu'il sert feront l'envie culinaire de la famille Gessler. Il adore fouetter son étui sur le plat et le verre à la main.

Maître de la ponctualité

Tout le monde aime le Taureau et ne peut pas le louer d'être si loyal, ponctuel, prudent, honnête... Il suit docilement les ordres, n'élève jamais la voix et vient toujours au bureau (ponctuellement !) sniffé, repassé et en cravate. De plus, c'est un diplomate né.

Dans ses temps libres, elle fait de l'art et de l'artisanat et fait des merveilles pour ses amis. Une esthète, ce qui ne suffit pas : même en période étudiante folle, elle ne peut pas fermer un appartement aux murs écorchés et aux rideaux sales.

Il dessinera, lavera, accrochera un tableau au mur... Il se fera un nid douillet à peu de frais. Il est non seulement débrouillard, mais aussi économe, ce qui fait de lui un chasseur de bonnes affaires hors pair.

Fidèle et économe

Les dames de ce signe peuvent s'habiller de la tête aux pieds en Prada et Armani… en haillons. En même temps, ils sont incroyablement féminins et sensuels. Ce sont des femmes au foyer idéales, débrouillardes et économes, des épouses fidèles et des mères merveilleuses. M. Bulls est l'incarnation du rêve des parents potentiels de son mari. Ils ne jurent pas, ne jouent pas avec l'argent, se baisent les mains et ont toujours des chaussures cirées.

Poutine est plus susceptible de faire pousser des dreadlocks que Taurus n'oubliera l'anniversaire. Il n'a pas peur de caresser ou de prendre un nouveau-né, il ne confondra pas le céleri avec les poireaux. Le chemin vers son cœur passe, bien sûr, par son estomac.

Aucun décolleté ne séduira Taureau aussi spectaculairement qu'un magret de canard aux oranges. Il prend son vœu de mariage très au sérieux et même s'il épouse un homme mortel, il verra héroïquement un mariage en or.

Des grands-pères comme dans un conte de fées

Après la retraite, les taureaux des deux sexes sont heureux de devenir des grands-parents à part entière. Ils noueront une écharpe, feront une émeute et enfonceront un repas de deux plats dans la gorge d'un mangeur difficile.

Et les ombres...

Paresse pathologique

Au début, les parents Taureau sont heureux d'avoir un enfant paisible. Mais les mois passent et le bébé regarde autour d'eux d'un air vide, ne se redressant qu'à la vue des seins de sa mère. Une famille effrayée pense qu'elle est handicapée. Pas du tout. C'est juste de la paresse pathologique, rien à dire à part "allez".

Il ne peut être traîné sur le terrain de jeu que par la force et il vole jusqu'à l'épicerie locale comme sur des ailes. Pas étonnant qu'il se transforme en un gros homme générant des tas d'argent après les chocolats, un morveux sans intérêt.

Elle se rend vite compte que ses camarades ont merdé, alors elle s'en prend aux adultes. Il devient un suceur de sang pur, un crétin et un grondeur. Un baiser sur le front, une tape dans le dos devient un égocentrique gâté.

Ennuyé et paranoïaque

Il ne manquera pas sa rébellion de jeunesse car elle ne paie pas. Après tout, les idéaux ne peuvent pas être mangés ou transférés sur un compte bancaire. Il trouvera un emploi, mais il vivra avec ses parents jusqu'à l'âge de XNUMX car il ne refusera pas les dîners savoureux (et gratuits !) de sa mère pour rien.

Il ne déménagera que lorsqu'il changera d'état civil, lisez : il trouve un meunier/une ventouse prêt à le servir. Cela viendra assez tard car le Taureau a peur du changement. Pendant le déménagement, elle désespère, arrache les cartons avec les porteurs, et se retrouve finalement enchaînée à la batterie. Il est difficile d'être plus ennuyeux et paranoïaque.

Il ne va qu'aux films qu'il a vus, et en art ce sont les bâtons qui l'intéressent le plus. Peur des étrangers, ne salue personne. En revanche, il suffit d'agiter une pièce d'identité devant lui, et il nous fera plus confiance que sa mère. Pendant dix ans, il chassera son collègue de bureau de son bureau pendant dix ans, et deux secondes suffisent pour laisser entrer un faux générateur de gaz.

Slamazar et vaseline

Il gardera son travail mortellement ennuyeux, monotone et stable jusqu'à sa mort. Décennie après décennie, il remplira (à un rythme d'escargot) des colonnes ou vissera des vis, travaillant son temps avec de la vaseline. Les taureaux, comme ils le peuvent, évitent les risques et les ennuis.

Leurs plus grands rêves sont des pantoufles confortables, une grande télévision et un réfrigérateur plein. Ils viennent dans deux états d'agrégation - à la fois gras et boulimique. Le premier est au moins drôle : Taurus lit le menu à haute voix, sa voix se brise d'excitation, et sur du porc bien cuit, il obtient un orgasme involontaire. En plus de la nourriture, il ne s'intéresse qu'au sexe.

tyran de la cuisine

Je vous conseille d'éviter le vampire érotique Madame Taureau. Vêtue de sous-vêtements d'un sex-shop, elle attache ses victimes au lit avec des menottes en fourrure et les torture jusqu'à une crise cardiaque. Un homme marié devient une femme au foyer incohérente portant des bigoudis et une femme au foyer terrible, uniquement intéressée par le repassage, l'engraissement des enfants, la confiscation du salaire de son mari et la traque de ses prétendues infidélités.

L'homme Taureau est encore pire. En échange de coups de bec réguliers, il s'attend à ce que sa femme soit son esclave sexuelle dans la cuisine. A la trentaine, il grossit, et plus il est gros, plus il a tendance à se soucier de toutes sortes de bêtises. Il ne reconnaît pas le divorce, donc les chances d'en être libéré sont faibles.

Mess parmi les ordures

Parmi les maladies de la vieillesse, en plus de celles associées à la suralimentation, le taureau tombe le plus souvent malade de ... manie de cueillette. Le taureau est assis sur une montagne de trésors/déchets en constante expansion, élevant de nouvelles formes de vie dans le réfrigérateur. Il regarde la série en se mordant les doigts avec regret.

Veronica Kowalkowska