L'entêtement pathologique, et comment il manipule ! Ce sont des Cancers... dans un miroir tordu !

Comment reconnaître un enfant Cancer ? C'est très simple - tout ce que vous avez à faire est de vous faufiler sur un groupe d'enfants d'âge préscolaire et de piétiner bruyamment. Celui qui saute d'un mètre, commence à grogner, a le hoquet nerveux et commence à appeler maman - c'est Cancer.  

Ces petits Mazgays ont littéralement peur de tout. Prises électriques, voisin du dessus, manteau en peau de mouton.

Qu'est-ce que le cancer de l'enfant ?

Les mains des parents s'engourdissent à cause des câlins et des caresses, et le cerveau frissonne à cause de la répétition constante de platitudes douces et apaisantes. Mais s'il le faut, le Rachek intact en aura vite marre d'être adopté et sanglotera sans arrêt jusqu'à ce que la police se présente sur le pas de la porte, appelée par des voisins inquiets. Vérifiez l'horoscope de votre enfant. être arraché. Au lieu de courir avec des amis, il passe toute la journée à se blottir dans des peluches, à suivre sa mère et à la regarder. Sans conte de fées, il ne s'endormira pas, mais c'est mignon et joyeux, car, par exemple, les frères Grimm peuvent être mortels pour sa psyché délicate. Il vaut mieux ne pas lui acheter d'animaux, car il pétrifiera même les poissons à mort. 

Le cancer à l'université ne sera pas facile. 

Pour lui, quitter son domicile est un drame, comparable à une déportation en Sibérie. On sait que seuls les dégénérés et les toxicomanes vivent dans des dortoirs, et un appartement d'une pièce loué à la compagnie d'un ami de l'université se transformera rapidement en une grotte bruyante de débauche et d'alcoolisme. Par conséquent, il vit généralement seul. Condamné à la vie de célibataire, il traite chaque boîte de tomates apportée par sa mère comme une relique, et la nuit verse une mer de larmes sur la housse de couette avec la main empesée de sa grand-mère. Il n'a le temps de rien car il est toujours au téléphone pour s'assurer que la famille va "bien". Il apprécie la compagnie des infirmes, des malades chroniques ou même du zézaiement. La surveillance de la ville le considère comme un fou dangereux, car il sauve de temps en temps de son étreinte samaritaine une grand-mère vendeuse de muguet, ou un sans-abri effrayé qui a été kidnappé par le Cancer pour "offrir de la nourriture et un coin chaleureux". S'il a un chat, alors sans œil, s'il a un chien, alors sans patte, et de préférence sans deux. Une telle noblesse demande une exploitation cynique, alors tout un troupeau de pseudo-amis ignobles erre autour du Cancer, en aspirant sans vergogne les derniers jus.Explorez la lumière et les ombres du Cancer. Le cancer ne s'en soucie pas - avec résignation et gratuitement, il s'occupe des enfants des autres et emprunte de l'argent. Au lieu de se mettre en colère, il tombe dans une léthargie nostalgique, au lieu de gifler quelqu'un sur les lèvres, il sanglote seul. 

Mais attention : si vous dites un gros mot sur sa mère, il vous arrachera la trachée avec ses dents !

Cancer sur le tapis de mariage.

Certains rêvent d'un jacuzzi plein de mannequins nus, d'autres d'une carte de crédit en or et d'une belle Lamborghini. Le cancer rêve d'une femme / d'un mari et d'innombrables descendants aux cheveux roux. De plus, le salaire moyen du pays, trois chambres confortables et un réfrigérateur plein suffisent. The Cancer Guy semble être une féministe inconditionnelle dans ses pires cauchemars. Un traditionaliste romantique qui s'est fait connaître au troisième rendez-vous, avec un sérieux désir d'un mariage à l'église et d'un dîner à la maison, avec un enthousiasme enviable mettant en pratique la maxime "chaque année est un prophète". Comment le Cancer aime-t-il ?

Têtu pathologique et casanier, il compare encore sa femme à sa mère. Il torture ses propres enfants en leur ordonnant de mémoriser la Constitution du 3 mai et la « Mère de Dieu ». Il ne fera jamais carrière car il est trop mou et conciliant pour cela, et la compétition lui donne des ulcères à l'estomac et des reflux. Un comptable dans une entreprise familiale ou le propriétaire d'une boutique d'antiquités poussiéreuses montrera sa conscience. Mais il n'emmènera pas sa famille en vacances exotiques, car il a peur des terroristes et de la grippe porcine. De plus, ils ne servent pas de côtelettes de porc avec du chou en Tunisie ! 

Cancer Woman est la parfaite manipulatrice. 

La femme Cancer est encore pire. Semble fragile et faible. Pisser à la vue d'une souris, la quintessence de la féminité, qui perd connaissance pour une raison quelconque, glousse et s'accroche anxieusement à l'épaule d'elle, de préférence un homme beaucoup plus âgé. L'infortuné ne réalise pas tout de suite qu'il a affaire à une fanatique du "bonheur familial", qui déjà à l'âge de cinq ans savait exactement dans quelle robe il allait se marier et qu'elle devait scier de force à une poupée poussette avant l'école. En fait, elle pourrait surprendre des gars "tomber enceinte", mais elle n'en a pas besoin. Et ainsi ils sont sans défense devant lui. 

Elle manipule sans vergogne le mec aux cils flottants, aux robes flottantes et à l'impuissance apparente.

Elle l'enivre à tel point qu'il se déclare, traîne le gobelet qui pleure devant l'autel et lui confie tous ses biens. Et puis il s'en va fier et convaincu qu'il est aux commandes ! Pathétique. Rachitsa - la reine de la cuisine et l'impératrice du salon et de la chambre - le frôle avec des dîners gigantesques (terriblement jaloux, et les gros hommes ont moins de succès avec les femmes) et exige des preuves d'amour constantes. Elle prend son salaire, obstrue ses artères avec du cholestérol provenant de soupes blanchies à la chaux et de soupes en purée, et a constamment des enfants. 

Cancer et nombreux descendants. 

C'est vrai, les enfants. Thème Numero uno en ce qui concerne les écrevisses. Avec la naissance de leur première progéniture, ils marchent comme des transgresseurs. Le monde entier cesse d'exister - les Cancers bénis discutent, picorent et tricotent des mini-chaussettes. Ils peuvent lancer le numéro défilant d'un enfant sur une table dans un restaurant exclusif, s'exciter à la vue d'une pile et cracher sur de la mousse de légumes comme des idiots. 

Le bonheur éternel les attend, ne serait-ce que pour leur fournir un flux constant de nouvelle progéniture. Les enfants adultes vont les adorer. Ils sont malhonnêtement extraits de la caisse enregistreuse et utilisés pour le transport. Les cancers, comme c'est généralement le cas chez les hypocondriaques, vivent jusqu'à cent en bonne santé, bien qu'en surpoids important. Et la veille de leur mort, ils préparent un dîner si gigantesque pour des hordes d'enfants, petits-enfants et arrière-petits-enfants que leurs arrière-arrière-arrière-petits-enfants adolescents en mangent les restes longtemps après les funérailles de leur grand-père.

Veronica Kowalkowska

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