Mademoiselle, regardez-vous avec incrédulité et... souriez !

Il est conseillé qu'elle soit déjà dans la salle d'accouchement et qu'elle dise à l'infirmière qu'elle l'enveloppe dans la mauvaise couche. Malheureusement, pour les prochains mois, il ne pourra que mentir patiemment et endurer l'incompétence honteuse de ses tuteurs. 

Ce que des parents bienheureux prennent pour des "bavardages" est en fait une tirade sur la supériorité des purées maison sur celles achetées en magasin, du gruau dans des bocaux remplis de colorants artificiels ou un retard de cinq minutes dans le bain du soir. Dès qu'il se lève et commence à parler, ce morveux monstrueux et arrogant commence à éduquer ses parents. Horoscope hebdomadaire de la Vierge.

L'emplacement des petites Maidens suscite l'admiration entre autres. Ces vieillards ne tacheront jamais vos vêtements, ils rangent leurs jouets par ordre alphabétique, ils lavent la vaisselle avec plaisir et sont généralement terribles. Quand personne ne regarde, ils expérimentent sur leurs frères et sœurs en leur donnant les psychotropes de grand-père (ils ont un cahier spécial dans lequel ils notent les résultats des "tests") et appellent constamment le service sanitaire pour leur demander de faire le tour de la cafétéria de l'école. Ils passent toute la période de l'adolescence à cultiver leur pédantisme inné et à cultiver de nombreuses obsessions de plus en plus ridicules : couverts et assiettes. Certaines vierges adolescentes ont l'idée ingénieuse de "désinfection interne", qui entraîne l'alcoolisme, ainsi qu'une amélioration spectaculaire des relations sociales. 

Une vierge ne peut avoir une conversation agréable qu'après quatre tonneaux propres, sans critiquer l'interlocuteur pour les ongles sales et sans compter les calories du hareng allongé devant elle.

Sans leur langue acérée et leur esprit impitoyable, ils auraient certainement été mis en pièces par des amis de l'école pour avoir magnifiquement tenu leurs cahiers et s'être inclinés devant la directrice. Mais personne n'ose sauter par-dessus Virgo, car c'est elle qui écrit les leçons pour toute la classe.Après avoir transformé l'école en bureau, idem. Les Vierges ne sont jamais en retard, elles sont incorruptibles, pleines de tact, efficaces, comme Vincenti Pstrovsky sur les boosters, et la conformité est leur deuxième prénom. C'est pourquoi les autorités les honorent comme un veau d'or. Les Vierges gèrent leur argent durement gagné avec une prudence inhumaine. Ils savent déjà combien d'argent ils dépenseront à Noël en février et ils aiment écrire, comparer et payer leurs factures à temps. L'anniversaire de la Vierge ! Voici un horoscope spécial pour toute l'année.

En plus du travail, qui est le sens de leur vie, les Vierges se sentent assez précaires. Ascètes - vivez dans une cellule avec trois meubles et un million de livres et mangez du pain complet à l'ail. Ils sont extrêmement pessimistes et ne croient en rien. La religion est qualifiée de "sorcellerie", ils ne font pas confiance à un seul mot dans les médias et pensent que faire le pitre dans une vision devrait être puni en fumant en public sur le bûcher. Certaines personnes sont les âmes de la fête. Les Vierges sont plus proches du "foie" ou d'un autre organe responsable de la gueule de bois et des brûlures d'estomac. Ils se souviennent peut-être de chaque anniversaire, mais ils vous rappelleront toujours lequel. Pire, ils n'achètent que des cadeaux pratiques. Ils attribuent leurs défauts aux autres et sont passés maîtres dans le déni - tirer sur quelqu'un dans le dos "en légitime défense" est leur démonstration. Ils sont impuissants en amour, effrayés pour une raison quelconque. Ils craignent d'être trahis, d'être exploités ou, pire, de tomber sur quelqu'un qui ne veut pas se lever du siège des toilettes.

Ils ne tombent amoureux que pour une raison, et les rencontrer est comme un entretien d'embauche exténuant. 

Ils sont convaincus que le romantisme est une sorte de maladie vénérienne. Les femmes vierges n'épouseront pas quelqu'un qui ne présentera pas un relevé bancaire à jour, un test sanguin complet et un certificat d'un psychologue. Ces féministes militantes éduquent leur mari depuis des décennies et consignent tous ses méfaits dans un cahier spécial, qui sera très utile dans les procédures de divorce. Le gars de la Vierge est voué à la cavalerie éternelle, à moins que quelqu'un ne lui propose, organise un mariage et l'emmène lui-même à l'église. Douloureusement passif, d'une loyauté lasse, il ne vous embrassera jamais en public "parce que c'est tellement vulgaire". Il montre des sentiments en lavant votre voiture. Apprenez les règles de la vie avec la Vierge. 

Les enfants vierges ont une vie difficile. Il suffit que le matin votre pyjama soit plié de travers et que maman pleure dans les coins toute la journée. Leurs parents ne les embrassent pas (parce que ce n'est pas hygiénique), ils ne fêtent pas Noël (parce que c'est un non-sens sentimental), et ils leur font porter des collants pour la quinzième fois et des pulls tricotés à la main grotesques (pour économiser de l'argent). Ce n'est que lorsqu'ils font leurs devoirs qu'ils sont très utiles. Pour ces raisons, les enfants de vierges grandissent généralement comme des parias échevelés ou des sybarites qui suivent le modèle "vierges, vin et piano".

Voyant cela, la Vierge vieillissante tombe dans un dégoût extrême. Un abri nucléaire est en construction sur le site et ils sont vaccinés contre la fièvre jaune, car un ruisseau boueux coule à proximité. Ils boycottent les fêtes de famille parce que "oncle Emil est un crétin et grand-mère Zyuta ne se lave pas". Par souci de divertissement, ils filment des conversations moralisatrices avec des cadeaux locaux, cultivent des orchidées et reçoivent plusieurs prix Nobel, et quelques vierges, décidant que le monde va en enfer et qu'il n'y a rien à faire, emportent une brosse à dents et trois paires de neige- des culottes blanches dans un pack et vivre dans (rayer l'inutile) voiture/grotte/plate-forme pétrolière abandonnée au milieu de l'Atlantique. 

Veronica Kowalkowska